La ditta 'Appoggi' è fallita!
Un blog diversamente stabile.
RIMEDIO PRODIGIOSO PER COMBATTERE LA STANCHEZZA
Cercasi
(escludendo le anfetamine, ché già ci ho troppe dipendenze!)
(grazie)
postato da Effe10 alle ore 13:05 | Permalink | commenti (2) / commenti (2) (pop-up)
categoria: si salvi chi può, il lavoro debilita luomo, di me e altro, vita s-vissuta
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MAC-DIPENDENZE
(Sì, scrivo ancora questo post perché stasera sono inquieta)
Uno dei problemi del lunedì, a parte il fatto stesso che sia lunedì, consiste nel fatto che sul pc dell’ufficio io continui lanciare - imperterrita - la freccetta del mause nell’angolo in alto a sinistra dello schermo per vedere le altre applicazioni aperte.
Ma ad esempio il martedì va già meglio, pretendo solo di trovare l’iconcina per chiudere la finestra in alto a sinistra.
Al mercoledì, poi, inizio a fare uso di sostanze stupefacenti e passa tutta la paura.
That's all folks!
Uno dei problemi del lunedì, a parte il fatto stesso che sia lunedì, consiste nel fatto che sul pc dell’ufficio io continui lanciare - imperterrita - la freccetta del mause nell’angolo in alto a sinistra dello schermo per vedere le altre applicazioni aperte.
Ma ad esempio il martedì va già meglio, pretendo solo di trovare l’iconcina per chiudere la finestra in alto a sinistra.
Al mercoledì, poi, inizio a fare uso di sostanze stupefacenti e passa tutta la paura.
That's all folks!
postato da Effe10 alle ore 00:13 | Permalink | commenti (3) / commenti (3) (pop-up)
categoria: si salvi chi può, il lavoro debilita luomo, un cervello in ostaggio
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VOLEVO ESSERE MARGARETHE VON TROTTA (INVECE SONO UNA DEMENTE)
OVVERO: DI COME UNA MENTE ALIENATA (DOPO OTTOBARRANOVE ORE DAVANTI AD UNO SCHERMO A FARE UN LAVORO AD ALTO TASSO DI MONOTONIA) SFOGA LE PROPRIE FRUSTRAZIONI NEL TEMPO LIBERO
postato da Effe10 alle ore 00:22 | Permalink | commenti (1) / commenti (1) (pop-up)
categoria: si salvi chi può, un cervello in ostaggio, di me e altro, niuno intento
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“BEATI GLI INSENSIBILI ALLA MALINCONIA, QUELLI CHE STANNO BRINDANDO ALLA MIA”
OVVERO: DI ARMONICHE, CANZONI ED ALTRE AMENITA’
Non sono morta, non mi sono persa in mirabolanti avventure, semplicemente la mia connessione internet si adegua all’andazzo generale della nostra assolata galera patria ed è entrata in sciopero. Bene.
Quindi approfitto di un momento in cui il mio inutile fornitore di adsl pare abbia deciso di collaborare, per rendervi edotti su alcune essenziali riflessioni che ho condotto appositamente per l’umanità intera.
Dopo approfondite ricerche e sperimentazioni, oggi ho deciso di pontificare mettendo nero su bianco una cosa di cui ho preso coscienza. Perché è di grande interesse prendere consapevolezza di cose di fondamentale importanza e renderle note scarabocchiando sulle pagine virtuali di un blog.
Del tipo, oggi ho capito che lo strumento musicale che in assoluto più favorisce quella sensazione di nodo alla gola, comunemente chiamato magone – signori e signore – è: l’armonica a bocca.
Fondamentale.
L’armonica a bocca sa di cose che finiscono.
Racconta di melanconie, di angosce, di nostalgie, di tristezze, di inadeguatezze di incomunicabilità, di incapacità; di cose cieche, sorde, mute: autistiche.
Ammé mi piace tanto, l’armonica, a me mi.
E’ uno strumento a senso unico, perché al contrario di ogni qualsivoglia altro strumento che, a seconda del modo in cui viene suonato, può provocare sensazioni di gioia o di tristezza. L’armonica lei no, o almeno non mi viene in mente nessuna canzone con armonica annessa che trasudi gaiezza e giocondità.
Niente di meglio per titillare le zone più sensibili del proprio masochismo con un’ottima melodia di armonica.
Ma veniamo ad alcuni esempi pratici che possano supportare questa mia teoria.
Bob Dylan - “The Times They Are A-Changin'”
Scelta che non ha niente a che vedere con gli scenari sociali o politici trattati dal testo, ma piuttosto a scenari personali e per sua la melodia.
Ché io questa canzone mica la conoscevo.
Poi per caso qualche anno fa, comprai su una di quelle bancarelle da sagra paesana di inizio estate, un cd raccolta dei maggiori successi di Bob. E poi - in una situazione particolare - alle note di questa canzone, ecco le lacrime che sgorgarono incontenibili.
Per fortuna intorno a me ho sempre persone molto sensibili e attente che sanno come confortarmi:
- “che cazzo piangi, deficiente?!”
Francesco De Gregori – “Rimmel”
Boh, cosa c’è da dire su Rimmel? La scelta ricade su questa particolare versione con chitarra voce e armonica solo perché è splendidamente struggente.
Bugo – “Che diritti ho su di te”.
Una delle mie ultime ossessioni musicali dell’ultima ora (solo dopo a Le luci della centrale elettrica, ma quest'ultimo non usa l’armonica per tanto non può essere usato ad esempio per la mia teoria).
Una voce che un po’ ricorda Rino Gaetano, melodie semplici e temi quotidiani, od addirittura stupidi, trattati con paradossale ironia. E poi, il gentile strazio dell’armonica.
Bene, sono riuscita a farvi lacrimare come fontane?
Ottimo. sono riuscita nel mio intento.
Non avete versato nemmeno un atomo di cristallina salinità?
Siete degli abominevoli insensibili. Vi stimo.
Non sono morta, non mi sono persa in mirabolanti avventure, semplicemente la mia connessione internet si adegua all’andazzo generale della nostra assolata galera patria ed è entrata in sciopero. Bene.
Quindi approfitto di un momento in cui il mio inutile fornitore di adsl pare abbia deciso di collaborare, per rendervi edotti su alcune essenziali riflessioni che ho condotto appositamente per l’umanità intera.
Dopo approfondite ricerche e sperimentazioni, oggi ho deciso di pontificare mettendo nero su bianco una cosa di cui ho preso coscienza. Perché è di grande interesse prendere consapevolezza di cose di fondamentale importanza e renderle note scarabocchiando sulle pagine virtuali di un blog.
Del tipo, oggi ho capito che lo strumento musicale che in assoluto più favorisce quella sensazione di nodo alla gola, comunemente chiamato magone – signori e signore – è: l’armonica a bocca.
Fondamentale.
L’armonica a bocca sa di cose che finiscono.
Racconta di melanconie, di angosce, di nostalgie, di tristezze, di inadeguatezze di incomunicabilità, di incapacità; di cose cieche, sorde, mute: autistiche.
Ammé mi piace tanto, l’armonica, a me mi.
E’ uno strumento a senso unico, perché al contrario di ogni qualsivoglia altro strumento che, a seconda del modo in cui viene suonato, può provocare sensazioni di gioia o di tristezza. L’armonica lei no, o almeno non mi viene in mente nessuna canzone con armonica annessa che trasudi gaiezza e giocondità.
Niente di meglio per titillare le zone più sensibili del proprio masochismo con un’ottima melodia di armonica.
Ma veniamo ad alcuni esempi pratici che possano supportare questa mia teoria.
Bob Dylan - “The Times They Are A-Changin'”
Scelta che non ha niente a che vedere con gli scenari sociali o politici trattati dal testo, ma piuttosto a scenari personali e per sua la melodia.
Ché io questa canzone mica la conoscevo.
Poi per caso qualche anno fa, comprai su una di quelle bancarelle da sagra paesana di inizio estate, un cd raccolta dei maggiori successi di Bob. E poi - in una situazione particolare - alle note di questa canzone, ecco le lacrime che sgorgarono incontenibili.
Per fortuna intorno a me ho sempre persone molto sensibili e attente che sanno come confortarmi:
- “che cazzo piangi, deficiente?!”
Francesco De Gregori – “Rimmel”
Boh, cosa c’è da dire su Rimmel? La scelta ricade su questa particolare versione con chitarra voce e armonica solo perché è splendidamente struggente.
Bugo – “Che diritti ho su di te”.
Una delle mie ultime ossessioni musicali dell’ultima ora (solo dopo a Le luci della centrale elettrica, ma quest'ultimo non usa l’armonica per tanto non può essere usato ad esempio per la mia teoria).
Una voce che un po’ ricorda Rino Gaetano, melodie semplici e temi quotidiani, od addirittura stupidi, trattati con paradossale ironia. E poi, il gentile strazio dell’armonica.
Bene, sono riuscita a farvi lacrimare come fontane?
Ottimo. sono riuscita nel mio intento.
Non avete versato nemmeno un atomo di cristallina salinità?
Siete degli abominevoli insensibili. Vi stimo.
postato da Effe10 alle ore 00:36 | Permalink | commenti (2) / commenti (2) (pop-up)
categoria: si salvi chi può, e pensare che c era il pensiero, un cervello in ostaggio, di me e altro, mannaggia alla musica, scoperta dell acqua calda
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LA STAGIONE DELL’ACITILSALICILICO VIENE E VA
Odio l’inverno.
Come? Non siamo ancora in inverno?!
Per me quando le temperature scendono sotto i 20 gradi centigradi, è pieno inverno. Oh.
In primo luogo perché sono una gran freddolosa e poi perché inevitabilmente con l’inverno per me si apre la stagione delle Aspirine, di Mucosolvon, di sciroppi Ribexen, caramelle Iodosan gola, di scorte di fazzoletti di carta in confezione da dieci comodamente trasportabili nella borsetta. Insomma, una gran gioia.
Ciò nonostante però sono anche un bel animale pieno di contraddizioni per cui non mi rassegno all’idea che “Eh, signora mia non ci sono più le mezze stagioni!” e persevero a vestirmi leggera, troppo leggera. Quindi, anche se è una bella giornata di sole, farsi scarozzare in moto senza nemmeno uno straccio di giacca non è cosa né buona né giusta, ma tant’é.
Ora, visto che è appena iniziata la stagione in cui io me ne andrei volentieri in letargo, ma non si può perché sono sì un animale ma non quello giusto per questa mia naturale inclinazione, ho appena rinnovato il mio abbonamento stagionale all’acetilsalicilico.
Buona stagione dell'acetilsalicilico a tutti.
P.S. Tutto ciò però non è niente di sconcertante, è ordinaria amministrazione. La cosa che invece mi inquieta di più è che dopo aver sentito questa cosa qui ho incominciato a rivalutare Mango.
Come? Non siamo ancora in inverno?!
Per me quando le temperature scendono sotto i 20 gradi centigradi, è pieno inverno. Oh.
In primo luogo perché sono una gran freddolosa e poi perché inevitabilmente con l’inverno per me si apre la stagione delle Aspirine, di Mucosolvon, di sciroppi Ribexen, caramelle Iodosan gola, di scorte di fazzoletti di carta in confezione da dieci comodamente trasportabili nella borsetta. Insomma, una gran gioia.
Ciò nonostante però sono anche un bel animale pieno di contraddizioni per cui non mi rassegno all’idea che “Eh, signora mia non ci sono più le mezze stagioni!” e persevero a vestirmi leggera, troppo leggera. Quindi, anche se è una bella giornata di sole, farsi scarozzare in moto senza nemmeno uno straccio di giacca non è cosa né buona né giusta, ma tant’é.
Ora, visto che è appena iniziata la stagione in cui io me ne andrei volentieri in letargo, ma non si può perché sono sì un animale ma non quello giusto per questa mia naturale inclinazione, ho appena rinnovato il mio abbonamento stagionale all’acetilsalicilico.
Buona stagione dell'acetilsalicilico a tutti.
P.S. Tutto ciò però non è niente di sconcertante, è ordinaria amministrazione. La cosa che invece mi inquieta di più è che dopo aver sentito questa cosa qui ho incominciato a rivalutare Mango.
postato da Effe10 alle ore 16:07 | Permalink | commenti (4) / commenti (4) (pop-up)
categoria: si salvi chi può, un cervello in ostaggio, di me e altro, vita s-vissuta, mannaggia alla musica, niuno intento
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"LO DICEVA NERUDA CHE DI GIORNO SI SUDA (ma la notte no) RISPONDEVA PICASSO IO DI GIORNO MI SCASSO"*
Il mio stage è quasi giunto al termine e vedendo venir meno le possibilità di far parte della squadra lavorativa, a causa di alcune instabili vicissitudini aziendali (alle quali, tra sindacati e dirigenze, mi sto appassionando più che alla serie di Lost) che stanno facendo tremare alcuni degli stessi dipendenti ignari del fatto di veder o meno riconfermato il proprio contratto in scadenza, io mi adeguo senza troppe difficoltà all’andazzo generale del accidioso ritmo estivo. Per cui l’evento di eccezionale portata della settimana è il venerdì, non tanto per il gusto del preludio del fine settimana, quanto per la pubblicazione su YouTube di un nuovo episodio di Italian Spiderman (metto il link al trailer ma sarebbe consigliato vedersi tutti e dieci gli episodi pubblicati sino ad oggi. In vero è consigliato solo a coloro che nutrono un amore verso il trash studiato, lo stile anni ’70, in particolare i film polizieschi anni ’70, le musiche, nonché una buona dose di ironia.)
Ho avuto modo di apprendere cose nuove: l’ospedale è il regno incontrastato delle Crocs. Crocs ai piedi delle infermiere, dei dottori, degli anestesisti, dei pazienti, dei parenti. Tutti quanti coi gommoni colorati ai piedi!
Ora, io nutro un certo disamore verso questa tipologia di scarpa o ciabatta che dir si voglia.
Per contro due ominidi della mia vita a me molto cari si sono comprati le Crocs, sebbene quelle tarocche meno costose e di un sobrio color blu scuro. Premedito di dargli fuoco nel giardino, la puzza di copertone bruciato potrebbe attirare l’attenzione dei vicini che chiameranno la polizia e credendomi Rom (a dispetto del fatto che le mie sembianze fisiche non siano per nulla accomunabili ai Rom ma tutt’al più, visti i miei colori, ad una qualsiasi popolazione slava – e ormai vista la sempre maggiore equazione: popoli slavi = Rom, verrò arrestata e catalogata con le mie belle impronte digitali.
Parliamo invece dell’approvazione cosiddetto Lodo Alfano. Anzi, dobbiamo proprio parlarne?!
Allora facciamo così, io sottoscrivo la battuta di Luttazzi a riguardo:
Berlusconi: «Il lodo Alfano non è ad personam, è per tutti i cittadini che fanno il presidente del consiglio»
E così chiudo l’argomento.
Ci sarebbe da poi da parlare dei fatti del G8 di Genova. All’epoca dei fatti io non avevo partecipato alle manifestazioni, ottusamente occupata com’ero a pensare al mio piccolo mondo fatto di dubbi sulle mie prossime possibilità esistenziali e ad arrovellarmi sul come e sul perché la persona della quale mi ero invaghita non mi cagava manco di striscio.
Fatto stà però che in quei afosi giorni del luglio 2001 non riuscivo più a schiodarmi dalla tv per seguire quel delirio che stava accadendo a non troppi chilometri da casa mia. Più guardavo e più non capivo. In seguito ho poi avuto modo di approfondire l’argomento, ho letto tutto ciò che si poteva leggere, ho guardato tutto ciò che si poteva visionare, ho parlato con persone che avevano partecipato come manifestanti e con chi invece era lì per lavoro, con una telecamera o un microfono in mano. Ed ora con queste sentenze approssimative che cadranno in prescrizione l’anno prossimo, continuo a non capire.
Ma sopra ogni altra cosa due interrogativi fondamentali arrovellano la mia mia esistenza:
- vorrei capire qual è il tormentone estivo musicale di quest’anno, perché nel caso fosse “Non ti scordar mai di me” di Giusy Ferreri (lo deduco dal fatto che siffatta canzone mi ha già ampiamente scassato le ovaie e scusate il lirismo) io ho sempre pensato, a quanto pare erroneamente, che il tormentone estivo dovesse avere attingere ad armonie allegre e leggere. Si conferma ancora una volta l’ipotesi che io non capisco un tubo.
- Vorrei inoltre capire qual è la moda estiva del momento, perché vedo gente combinata in tutti i modi ma non riesco ad individuare la tendenza predominante. Anzi se voi colti, acuti, osservatori, lettori l’avete individuata illuminatemi dal buio della mia ignoranza.
Bene, io mi congederei. Mi sembra di aver scritto abbastanza belinate** e mi ritengo soddisfatta.
Ci si rilegge magari a breve o magari più in la nel tempo. Vedremo
Buone cose. (Che non vuol dire nulla, ma ci sta bene!)
* il titolo del post è del tutto immotivato e random, del resto come il resto del post e immagine. Si ringraziano le mie capacità cerebrali ormai del tutto compromesse.
**"belinate", ovvero = cazzate, detto nel dialetto autoctono.
postato da Effe10 alle ore 01:07 | Permalink | commenti (6) / commenti (6) (pop-up)
categoria: si salvi chi può, un cervello in ostaggio, di me e altro, mannaggia alla musica, niuno intento, guardo il mondo da un oblò, o tempore o mores
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ED ORA: LA BALLATA DELLA STAGISTA. CANTA LA RAGAZZA MYSTAGE, DIRIGE L’ORCHESTRA SAN PRECARIO IN PERSONA
Antefatto:
Settimana scorsa, mentre in un momento morto della mattinata sfogliavo uno di quei giornaletti free-press. Il giornaletto era aperto e campeggiava un titolone in grassetto che diceva all’incirca: “Il 60% dei laureati trova lavoro con lo stage”. Passa di lì pseudo-collega sardonico che, lasciando cadere lo sguardo tra le pagine aperte, sbotta in una risata malefica:
“Buah-ah-ah-ah-ah!” E continua: “Non ti preoccupare che qui non corri il pericolo!”.
Da un’insondabile associazione di idee con la canzone “Ragazza Myspace” dei Dio della Love, di cui ho già avuto modo di (non) parlare tempo addietro, nasce la parodia: “Ragazza Mystage”.
Qui il testo originale.
Settimana scorsa, mentre in un momento morto della mattinata sfogliavo uno di quei giornaletti free-press. Il giornaletto era aperto e campeggiava un titolone in grassetto che diceva all’incirca: “Il 60% dei laureati trova lavoro con lo stage”. Passa di lì pseudo-collega sardonico che, lasciando cadere lo sguardo tra le pagine aperte, sbotta in una risata malefica:
“Buah-ah-ah-ah-ah!” E continua: “Non ti preoccupare che qui non corri il pericolo!”.
Da un’insondabile associazione di idee con la canzone “Ragazza Myspace” dei Dio della Love, di cui ho già avuto modo di (non) parlare tempo addietro, nasce la parodia: “Ragazza Mystage”.
Qui il testo originale.
Ragazza Mystage, rinchiusa nella camera da letto
Con Word scribacchi curricula…
Che finiranno nel cesso
Un filo di trucco, vestita con ballerine e tailleurs
Se vuoi fare colpo scrivi “dinamica”
Vedrai quanti colloqui avrai
Passi le giornate ad aggiungere stage alla tua lista ma
Sei la protagonista degli stipendi altrui
Il lavoro degli altri
Tu lo fai aggratis senza indignarti
Tu fai tutto, per tutti, per tutto ti presti
Della posizione “a novanta”
Ormai ne hai fatto competenza perché
Sei la ragazza, ragazza Mystage
Piena di entusiasmo ingenuo e di verve
Sorridi e speri ma infondo già lo sai
Che alla pensione non ci arriverai mai
Ragazza Mystage
Io sì che i siti li conosco tutti
Da Monster a Infojob, da Easyjob a CamGirl
(ovvero: “faiilmestierepiùanticodelmondo”)
Hai la pretesa viziata di fare il lavoro per cui ti sei laureata
Ma a lavar pavimenti si guadagna di più
Tremila c.v. …tutti da stampare, inviare, pubblicare, per poterti emancipare
Tu hai il chiodo fisso di voler lavorare
Sei la ragazza, ragazza Mystage
Piena di entusiasmo ingenuo e di verve
Sorridi e speri ma infondo già lo sai
Che alla pensione non ci arriverai mai
Sei la ragazza, ragazza Mystage
Piena di entusiasmo ingenuo e di verve
Passi giornate ad aggiornare curricula
Mentre ti ascolti a palla “Voglio una vita tranquilla”
Ma dimmi quando… mi assumerai…
Con un prezioso co.co.pro. a sei mesi
Per poi poter dire “grazie san Precario!!!”
Aaah…dimmi quando mi arriverà una busta paga da te
Che sei il sistema aguzzino più legale che c’è
Mi piace un sacco credere
Che prima o poi tu assumerai me: Ragazza Mystage!
Son la ragazza, ragazza Mystage
(dai ragazze!)
Piena di entusiasmo ingenuo e di verve
(Tutte insieme!!)
Sorrido e spero, ma infondo già lo so
(Uuuuh!)
Che alla pensione mica ci arriverò
(Sig!)
(A me le ragazze mystage… ma va a cagare, va’!)
(E fu così che la ragazza mystage si diede alla pesca di gamberi - come Forrest Gump)
Con Word scribacchi curricula…
Che finiranno nel cesso
Un filo di trucco, vestita con ballerine e tailleurs
Se vuoi fare colpo scrivi “dinamica”
Vedrai quanti colloqui avrai
Passi le giornate ad aggiungere stage alla tua lista ma
Sei la protagonista degli stipendi altrui
Il lavoro degli altri
Tu lo fai aggratis senza indignarti
Tu fai tutto, per tutti, per tutto ti presti
Della posizione “a novanta”
Ormai ne hai fatto competenza perché
Sei la ragazza, ragazza Mystage
Piena di entusiasmo ingenuo e di verve
Sorridi e speri ma infondo già lo sai
Che alla pensione non ci arriverai mai
Ragazza Mystage
Io sì che i siti li conosco tutti
Da Monster a Infojob, da Easyjob a CamGirl
(ovvero: “faiilmestierepiùanticodelmondo”)
Hai la pretesa viziata di fare il lavoro per cui ti sei laureata
Ma a lavar pavimenti si guadagna di più
Tremila c.v. …tutti da stampare, inviare, pubblicare, per poterti emancipare
Tu hai il chiodo fisso di voler lavorare
Sei la ragazza, ragazza Mystage
Piena di entusiasmo ingenuo e di verve
Sorridi e speri ma infondo già lo sai
Che alla pensione non ci arriverai mai
Sei la ragazza, ragazza Mystage
Piena di entusiasmo ingenuo e di verve
Passi giornate ad aggiornare curricula
Mentre ti ascolti a palla “Voglio una vita tranquilla”
Ma dimmi quando… mi assumerai…
Con un prezioso co.co.pro. a sei mesi
Per poi poter dire “grazie san Precario!!!”
Aaah…dimmi quando mi arriverà una busta paga da te
Che sei il sistema aguzzino più legale che c’è
Mi piace un sacco credere
Che prima o poi tu assumerai me: Ragazza Mystage!
Son la ragazza, ragazza Mystage
(dai ragazze!)
Piena di entusiasmo ingenuo e di verve
(Tutte insieme!!)
Sorrido e spero, ma infondo già lo so
(Uuuuh!)
Che alla pensione mica ci arriverò
(Sig!)
(A me le ragazze mystage… ma va a cagare, va’!)
(E fu così che la ragazza mystage si diede alla pesca di gamberi - come Forrest Gump)
Postilla:
Ci tengo a sottolineare che quanto scritto non è propriamente autobiografico, (io non correrò il rischio di essere assunta, ma non tutti gli stage vengono per nuocere!) lo spunto di tutto ciò nasce a seguito di scene viste, storie che mi sono state riportate, parlando e leggendo esperienze di giuovini dalle belle speranze entrati nal magico mondo degli stage.
E' semplicemente un’ironica rilettura di una situazione esistente, in realtà, per nulla esilarante.
postato da Effe10 alle ore 23:24 | Permalink | commenti (6) / commenti (6) (pop-up)
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ALL'OMBRA DELLE FANCIULLE IN FIORE
Mentre la stampa estera elogia le doti intellettuali di certi neo ministri del nuovo governo, un interrogativo mi sorge spontaneo: ma cos'è il “governo ombra”?
Cioè, sarebbe tipo che Veltroni & Company giocano come quando si era bambini al “facciamo che io sono e tu sei”?!
Ma checccarini!
O_o
postato da Effe10 alle ore 13:00 | Permalink | commenti (8) / commenti (8) (pop-up)
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UN POPOLO IN OSTAGGIO DI QUATTRO ESPRESSIONI
Il morbo è tra di noi.
Il subdolo germe si annida in ogni antro della comunicazione, nei talk-show televisivi, nelle conversazioni quotidiane e prolifica indisturbato.
Paroline snob ed abusate, che riempiono bene la bocca, allungano la frase ed elevano senza indugio al sofisticato e ambìto piedistallo dell’elite di gggente trendy che parla nel modo gggiusto.
Sarà, ma a me non riesce di trattenere un fastidio viscerale nei confronti di queste espressioni tanto di moda. Le ragioni di ciò non vanno ricercate in manierismi accademici, bensì nella mia posizione di disadattata cronica e in meri traumi infantili.
Sin da piccola, infatti - da bella personcina timida, introversa e poco avvezza all’arte oratoria, quale ero (sono?) - trovavo un confortante giaciglio e più appropriato mezzo di espressione nella parola scritta. Tuttavia ciò non toglie che per me l’ortografia, la grammatica e la sintassi, non fossero altro che inutili cavilli inventati ad hoc da un qualche ipotetico sindaco delle maestrine dalla penna rossa, per sfogare le proprie frustrazioni e reprimere la fantasiosa e anarchica immaginazione di poveri fanciulli incastrati e imbolsiti in piccoli banchetti.
I miei quadernoni a righe erano veri e propri campi di battaglia combattuti a colpi della mia timorosa Replay Paper Mate cancellabile blu, contro quelli dell’altèra biro rossa della maestra. Gli ignari feriti sul campo erano: doppie mancanti, h mute – non perché non si dovessero pronunciare ma proprio perché non c’erano -, c al posto di q, q al posto di c, sintassi sovversiva e punteggiatura inesistente. Questo avveniva non perché fossi un asino assoluto (cioè, un po’ sì!), ma piuttosto perché in primo luogo ero (sono) una distratta irreversibile e poi eccessivamente impegnata nel dire quello che dovevo dire, che nel seguire le regole dello scrivere corretto.
Insomma, i miei quaderni erano un casino assoluto. Ma scritti con un cuore grande così.
La cura che la maestrina dalla penna rossa, mise in atto contro la mia visione creativa dell’italico idioma era quella di farmi riempire paginate intere con l’errore corretto. Il compito aggiunto che quotidianamente mi portavo a casa era quello di riscrivere 100 volte la parola o la frase nel modo giusto. Oltre lo smacco di essere ripresa davanti ai compagni di classe più bravi di me, quindi, anche la mestizia dei compiti in più. Ah, vita grama!
Bene, venendo al succo della questione, l’esito del traumatizzante “Trattamento Ludovico” impostomi dalla maestrina dalla penna rossa, è che oggi non posso rimanere indifferente, chessò, nel veder usato “piuttosto che” in funzione disgiuntiva - che tanto va di moda - al posto della corretta funzione comparativa.
Ma non dilunghiamoci oltre perché la legge della giungla quotidiana non concede inutili sofismi; bisogna adeguarsi all’evoluzione del linguaggio altrimenti si è tagliati fuori dalla comunnicazione. Allora la faccio breve ed è dal basso del mio trauma infantile, ma con il cuore in mano - che dico ai portatori insani di questi logori modi di dire:
Banalmente,
assolutamente
e quant’altro:
CI AVETE SCARTAVETRATO LE OVAIE piuttosto che I MARONI!
Il subdolo germe si annida in ogni antro della comunicazione, nei talk-show televisivi, nelle conversazioni quotidiane e prolifica indisturbato.
Paroline snob ed abusate, che riempiono bene la bocca, allungano la frase ed elevano senza indugio al sofisticato e ambìto piedistallo dell’elite di gggente trendy che parla nel modo gggiusto.
Sarà, ma a me non riesce di trattenere un fastidio viscerale nei confronti di queste espressioni tanto di moda. Le ragioni di ciò non vanno ricercate in manierismi accademici, bensì nella mia posizione di disadattata cronica e in meri traumi infantili.
Sin da piccola, infatti - da bella personcina timida, introversa e poco avvezza all’arte oratoria, quale ero (sono?) - trovavo un confortante giaciglio e più appropriato mezzo di espressione nella parola scritta. Tuttavia ciò non toglie che per me l’ortografia, la grammatica e la sintassi, non fossero altro che inutili cavilli inventati ad hoc da un qualche ipotetico sindaco delle maestrine dalla penna rossa, per sfogare le proprie frustrazioni e reprimere la fantasiosa e anarchica immaginazione di poveri fanciulli incastrati e imbolsiti in piccoli banchetti.
I miei quadernoni a righe erano veri e propri campi di battaglia combattuti a colpi della mia timorosa Replay Paper Mate cancellabile blu, contro quelli dell’altèra biro rossa della maestra. Gli ignari feriti sul campo erano: doppie mancanti, h mute – non perché non si dovessero pronunciare ma proprio perché non c’erano -, c al posto di q, q al posto di c, sintassi sovversiva e punteggiatura inesistente. Questo avveniva non perché fossi un asino assoluto (cioè, un po’ sì!), ma piuttosto perché in primo luogo ero (sono) una distratta irreversibile e poi eccessivamente impegnata nel dire quello che dovevo dire, che nel seguire le regole dello scrivere corretto.
Insomma, i miei quaderni erano un casino assoluto. Ma scritti con un cuore grande così.
La cura che la maestrina dalla penna rossa, mise in atto contro la mia visione creativa dell’italico idioma era quella di farmi riempire paginate intere con l’errore corretto. Il compito aggiunto che quotidianamente mi portavo a casa era quello di riscrivere 100 volte la parola o la frase nel modo giusto. Oltre lo smacco di essere ripresa davanti ai compagni di classe più bravi di me, quindi, anche la mestizia dei compiti in più. Ah, vita grama!
Bene, venendo al succo della questione, l’esito del traumatizzante “Trattamento Ludovico” impostomi dalla maestrina dalla penna rossa, è che oggi non posso rimanere indifferente, chessò, nel veder usato “piuttosto che” in funzione disgiuntiva - che tanto va di moda - al posto della corretta funzione comparativa.
Ma non dilunghiamoci oltre perché la legge della giungla quotidiana non concede inutili sofismi; bisogna adeguarsi all’evoluzione del linguaggio altrimenti si è tagliati fuori dalla comunnicazione. Allora la faccio breve ed è dal basso del mio trauma infantile, ma con il cuore in mano - che dico ai portatori insani di questi logori modi di dire:
Banalmente,
assolutamente
e quant’altro:
CI AVETE SCARTAVETRATO LE OVAIE piuttosto che I MARONI!
postato da Effe10 alle ore 19:24 | Permalink | commenti (4) / commenti (4) (pop-up)
categoria: si salvi chi può, cultura mancata, di me e altro, o tempore o mores
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ALMANACCO DELLE SETTIMANE PRIMA
Il sole è sorto ad una certa ora e di sicuro è tramontato pure, ma io non ne ho coscienza perché qui, tranne qualche sparuta giornata simil-soleggiata, piove e fa freddo.
Nasce un nuovo impegno non retribuito, perché qui noi il vil danaro lo schifiamo. Sì, comenò!
Muore il tempo per dedicarmi con costanza all’attività che più mi appaga: l’ozio mirato.
Nasce l’entusiasmo per il nuovo impegno.
Muore l’entusiasmo per il nuovo impegno.
Versa in condizioni terminali l’Effe-Mobile.
Nasce la mia coscienza ambientalista, salutista, economista: vado a piedi!
Decede pure questo inutile computer.
Nasce la mia sindrome d'astinenza da internet e computer.
Nasce un insensato trasporto per apporre le mie due belle crocette, imbucare due schede in una scatola di cartone ed esercitare la possibilità di esprimere concretamente una mia posizione, sebbene un certo schifo - nemmeno troppo latente - mi permetta di farlo solo turandomi il naso.
Muore, ancora una volta, quell’inguaribile speme utopistica per le sorti della nostra assolata (si fa per citare) galera patria.
Santi della settimana: personalmente credo di aver invocato tutti quelli del calendario gregoriano - e non proprio per lodarli.
Luna: sostanzialmente nera.
Bene.
Si fa per dire.
Il computer però è risorto e io sono viva. E' già qualcosa. Se mi organizzo magari ricomincio a scribacchiare con il mio solito ritmo di diversa regolarità.
Ave a voi tutti!
postato da Effe10 alle ore 19:36 | Permalink | commenti (7) / commenti (7) (pop-up)
categoria: si salvi chi può, anche per oggi non si vola, di me e altro, guardo il mondo da un oblò
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Chi sono
Nome: Effe
"Per me, io sono colei che mi si crede" (ma anche no!)
Per elogi, onori, allori (ma anche un po' di rosmarino va bene) e soprattutto per cospicui oboli potete scivere a:
ladittaappoggi[at]gmail.com
Per esposti, ricorsi e soccorsi: rivolgersi all’Ufficio Reclami. In fondo, a destra.
Identikit
Il Dr.Psycho dice che sono un rincoglionito
Fatti appostrofare anche tu su http://psycho.asphalto.org/test/.
La stanza dei Bottoni
